當下與情緒相遇-深夜遇見自己-第三次

170719

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今天感冒比我想得還要嚴重，雖然我其他功能一切正常但喉嚨的乾癢感讓我頻頻咳嗽，也因此今天比較像是旁觀者在參與，到後來才比較振奮起來。

開頭有點像在閒聊…不過我今天要發言頻頻被阻止(我的喉嚨…)，也就放著讓大家接手，去討論，後來其實也覺得偶爾這樣閒話家常也是生活的一部份，一些我們需要排解的情緒和事情，透過「說」，我們才能去接觸更深層的自己。

我今天明顯地感覺到阿合一直對我有種防衛性的態度，或是透過別的問題來問他想真正問我的問題(你怎麼有把握能夠處理你朋友的狀態? 你怎麼知道他不會反彈?)我想是阿合在避免讓自己成為焦點，有時候也會試著想把焦點轉向我。雖然我鼓勵他可以適時的拒絕，但他就像是一個原先手無寸鐵的勇士，突然拿到一個堅固的盾牌一樣，三不五時就把盾牌拿出來，擋在你跟他的交流之中。這樣的過程給了他很多能量，也給了他主導權與控制權，但或許也阻斷了他探索自己的機會。

小雅則是接著阿合的問題，詢問到協助朋友時自己怎麼知道有把握去做「對」的事?現在想來也有種藉這個問題表達自己需求的感覺，感覺常常有想要助人的動機卻又面臨挫折。

我用自己實習的經驗分享去回答這些事。一開始也是挫折滿滿，甚至有時候回去找督導時會再被挫折一次，然而不到一個禮拜又要回去面對那個讓你很挫折的個案…說到底其實過不去的是自己，因為自己「太想」幫個案做些什麼，想幫他找到生涯的目標…想幫他找回上課的動力…想幫他找回在班上失去的人際關係…反而是自己的期望要先下修，看見個案的資源和力量，其實也是後現代思潮的一個主要方向，有時候讓他帶領我們反而是讓他成長的機會。剩下的就是相信他們，還有你與他有各自的責任。

這邊我想到一個問題想問小雅，你生命中曾經有過有協助他人卻又感到挫折的經驗嗎?那帶給你什麼感覺?或是生活中有個你很想幫助的人?因為我感覺是上一次與這次共同的一個議題，又再次的被提起。

對於阿合，我則有種深深地感覺，他覺得自己需要扮演好所謂「魯蛇」的角色，一種概念化的自我認同，不想成為焦點、不用承擔太多責任，輕鬆的自己。每當我希望他跳出那種自我認同或嘗試要往下探索的時候，他的盾牌就拿出來擺在我們之間。然後他的內在語言再去說服自己還是個魯蛇，退回到他的世界。確實身為領導者角色的我會有些挫折與無奈，感覺到我有些無能為力；身為朋友的我則是有些無可奈何(好像還是無奈?)，但這是他自己的選擇，也是他的人生功課。

ACT認為「概念化的自我認同」有時候也會成為糾結。如果一個人糾結於自己「應該」是甚麼樣的角色，他會失去與當下的接觸，停留在過去的創傷經驗或是未來的想像和擔心。不過我覺得這種想法是可以去「練習」覺察它的，去後退一步思考，阿…這個想法又跑出來了…可以先看看這個想法是甚麼樣子…有甚麼樣的畫面或經驗浮出來…然後當你注意到這個想法的時候，你就不再是這個想法，它不過是你腦中的一段字詞，能夠控制行動的則是你自己。

例如這次我發現我還是會無意間要丟內容給阿合，隨即發現自己又試著要把他拉進焦點中，於是按下暫停鍵，然後重新回到當下。那個「想法」會讓我想要做些甚麼，我也認為背後的理由是合理的，但那會讓我失去跟當下的連結，沒留意到阿合因為我的探問感到壓力，或是其他成員的狀態。重要的還是停留在當下啊！

小綺分享的團體經驗也讓我印象深刻，一個八次團體都不說話的女生，最後對她說：「我很喜歡聽你說話。」哇靠！這是很棒的回饋阿，特別又是出自於這麼特別的人。我也感覺到小綺其實內在有很多能量，這也是在多次聚會中我對她的印象，不過當她要表達時，似乎會經過多道內在檢驗程序─「會不會惹她生氣?」、「會不會講得太多?」等等的，仿佛她的內在語言是在替她「看管」那些即將說出口的話。想詢問小綺的是，會不會這也是讓你常常感到壓力、緊張的原因呢?好像說甚麼話之前都要先經過某個「想法」的同意，或是某個情緒卡在那裡，使得自己感到渾身不自在?

後面小雅有注意到我活過來了，一部份可能是因為藥效發揮，一部份也是我對「人性」很感興趣。人性並不完美，會害怕、擔憂、挫折，既使現今生活已經不需要面對長毛象的追殺，我們還是焦慮得不要不要的。覺得為什麼明天要月考了，怎麼旁邊的阿松都不會緊張?這樣真好啊…諸如此類的羨慕別人冷靜，控制得宜的情感，現在回想起來那並不是沒有情緒，反而是去ㄍㄧㄥ住情緒，忽略掉情緒本身的價值和功能，讓自己不夠舒坦自在(當然有時候ㄍㄧㄥ有他的必要性啦)。而當小綺在分享與團體成員互動時，我聽得津津有味，小雅則是面有難色地說，跟這樣子的人相處好累喔…

時間回到那年學期的某個週二，我剛進入全職實習的場域不久，下午連續接完三位個案，送走最後一位個案後回到位子上坐著，當時的我想起金門爺爺家的門口有一塊田，可以種想種的東西…

慢慢的我才開始會學習去平衡，也學習去欣賞人性不美好之處。我們生氣卻不會直說，我們難過卻不會表達，我們驚訝卻不動聲色…總是轉了好幾個彎才讓人看見最真實的自己，不過那是因為我們曾經因為暴怒被長輩斥責、表達難過卻被誤解，痛苦的回憶讓我們想躲避，演化心理學家認為動物會下意識地避開自己受過傷的路徑，人也一樣，只是過程比我們想像的還要複雜，遺憾的是，我們通常做得一蹋糊塗。

我很喜歡人的真性情，那種無意間展現的自我反而是最真實的自己，只是我們都需要更安全的環境，還有耐心陪伴的時間。